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生命中的不安

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发表于 2019-8-31 19:13:47 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式

生命中的不安
  

  生命中的不安

  ——伊瑶

  

  

  高中生活,并不象以前一帆风顺。成绩的波动给我前所未有的打击。从来都不会去面对,所以选择逃避,逃避到艺术的殿堂。

  每天去画画来发泄自己内心的郁闷。有一位老师,他说我是上帝的宠儿,我是为艺术而生。有时想是否上帝忘了给他思维,他居然会这麽认为。单一的冷色调,黑色和浅色是永远的主旋律。高考之后,就被录取到一所画院。每天还只是画画,只是身边多了一个人,彦。大学生活身边一直都有它的存在。

  习惯了他的存在,也就会不注意他的存在。我成了默认的女友,只是从没说清过关系。而彦却理所当然的为我买饭、汽车载我,做所有男友所作的一切或更多。

  从不付出也就不会有伤害。我知道我伤他有多深。

  彦说我是冰做的,很冷很冷。但这长时间 ,冰也该化了 ,而我却依旧入故。

  春节我要去西藏,正值,打工人员返乡,车票十分紧张。彦排了一夜的队才买了一张票,还有一张站票。我说站着多累啊,你不去了。彦哭了 。泪水落了下来。我呆了。彦说,就为你这一句话,我也陪你去。我不知道我不经意的一句话会引来这样的冲击。一成不变的睡眠在那一夜颠覆。

  那一夜想了很多彦和我的事情。彦总是会柔声地说,你生气了吗?我告诉他,我从来不生气。但他每次都这麽问,我同样的回答。彦从来不发脾气,不管我怎样的无理取闹。我可以毫无理由的半月不和他说话,他指挥每天默默地不说一句,今天我可你说话吗?我摇摇头。他便退回去,又默默地跟着。这一天都不会打扰我。我知道我该多关心一下彦,也许,我该彻底的离开他,那他才会幸福。我从来都是自私的,但我的自私超出了我的想象。我的心空荡荡的,却无法分出一点地方给彦,都被自己占据着,占据的空间却不放任何东西。

  在西藏呆了一个星期。画了好多的画。我为彦也画过好多,他不知道。都是在夜晚中画的。因为那时我的良知才会出来,白天它被虚伪掩盖。那些画都没留下来,被我烧掉了,这当然是白天的杰作。

  彦给我的感觉是一个脆弱容易受伤的孩子,但我知道彦呆在我身边需要有多坚强。终于,我把彦逼疯了。他向我诉说了多少我不知道的东西。

  在高中的画室中一直都有一个人在你身边,那就是我。但你从来不曾在意过。高考我可以包好一些的学院。但为了你,我和你包统一所画院。我不喜欢画画,这都是为了你。当我和你在大学校园中相遇时,当听你说原来我们是老乡,你知道我的心有多痛、伤我有多深。你当然不知道。

  是啊,我到不知道。

  我一直都看得懂你的画,我可以看得出你哪一天不高兴,只是我从来都不告诉你。你不喜欢被别人看透,所以我从不评价你的画。当别人看透你时,你会尽力去掩饰,去掩盖你的思想。我看得懂你的画却看不懂你的心,你渴望被理解却为什麽去掩饰。

  你住口。 我从没这样赤裸的暴露在一个人面前。我的情绪异常激动。是的,我理解了彦说的,我不喜欢被别人看透。

  彦的最后一句话在空中回响。我爱你,我爱你可以为你死。

  彦走了,就这样走了。我见到了彦的父母,他们泣不成声。我从未去了解彦的一切。直到现在,我才知道,彦的父母很富有,很爱他、爱他可以为他死。

  不久,我发现自己怀孕了。我决定把孩子生下来,也许这样可以减轻一下我内心的愧疚。我有时想如果我告诉彦的父母,彦是我逼死的,他们会不会杀了我。

  孩子平安的降生,一个漂亮的小女孩。孩子几个月后,我把他送去了彦的父母家。他们很高兴的接纳了她。我离开了。孩子虽说会缺少母爱,但不会跟着我受苦。我知道我不会照顾好她。我有时也回去看她,我还是爱她的。真样至少她会有很好的物质生活,快乐的成长。

  孩子大了,没有彦的脆弱,也没有我的孤闭。她是一个健康的孩子。我一直很放心。继续我本来的生活。

    

  

  联系方式:(Email)tracyvivi@126.com|

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