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发表于 2019-9-17 10:38:43 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式


   
   
    心灵的描述
      
   
    这是我心的回忆录,也许不够真实,但却是我内心对自己最真实的纪录。
    我以前是个很普通的学生,或者说是很普通的坏学生,小学的时候我很不喜欢学习,但我很聪明,不是我自夸,虽然我总是逃课不完成作业,但成绩却总是能过关,依仗着自己的聪明我肆无忌惮的捣乱,但我的爸爸却是我的克星,记忆中他从我上二年级开始便一直出差,我和爸爸的关系并不是很好,或者说是很糟糕,我很怕他,因为他经常打我骂我,原因是我的成绩让他丢人了,我自己到很不以为然我总是觉得学习好的人都是呆子真正聪明的人才不会把智慧浪费在书本上呢,我有很优秀的哥哥姐姐,我很爱他们,因为他们一直是我的骄傲,他们光芒四射,尤其是我唯一的姐姐,她很可爱,会拉手风琴,唱歌很甜,也很聪明。我是在他们的光芒下长大的,而我自己的光芒似乎被他们遮盖住了,也许是我的光芒不够明亮吧。
    我喜欢逃学,那是一份快乐,我的爸爸妈妈不是很关心我,我几乎是奶奶带大的,提起我的奶奶,她是世界上最慈祥的奶奶了,她很疼我也很了解我,知道我最喜欢吃什么,对我可好了,每次爸爸打我奶奶都会保护我奶奶还带我出去玩,照像,给我买零食,那个时候在我的眼中比起我的父母我更爱我的奶奶,至于我的爷爷,我不喜欢他,因为他重男轻女,他从来不给我买零食也不给我零用钱,却对哥哥很好,我不喜欢他,今天,也证明我不喜欢他是正确的他确实不是一个好爷爷。
    其实,我会变那么坏还是我父母逼出来的,他们总是那我和哥哥姐姐比,他们永远看不到我的优点我的聪明,他们总是选择忽略我的成功,于是,我选择另外一种途径让他们注意到我的存在,那就是学坏,由于逃课不完成作业,老师经常情我的家长,回家后免不了一顿痛打,真的不夸张,我甚至怀疑我是不是爸爸亲生的,他打我打的好狠,但我宁可挨打也要继续捣蛋,因为我要他们注意到我的存在,但是,事实说明我的办法彻底失败了,直到今天,我在这个家也只是个可有可无的人。
    那个时候的我,虽然父母不爱我但我还有奶奶疼我,我依然快乐依然是个开朗的女孩子,虽然我不漂亮,但我有自己的个性,虽然我的成绩不是很好,但我在偷懒骗人上却有一定的天赋,虽然我并不才华洋溢,但出鬼点子馊注意却很在行。我的人际关系不是很好,尤其是和女生的关系,一直是处在恶化当中,但我和男生的关系一直不是很差劲(想对于我和女生的关系),我永远无法像她们一样说话娇滴滴,动作贱兮兮的,那会把我弄疯掉的。
    但是,似乎是老天爷和我作对,也许是他嫉妒我有个那么好的奶奶,竟然召见了我的奶奶,于是我失去了奶奶,我记不清楚那天的情况,只是依稀记得那天我和哥哥在我家,我抱着毛绒玩具发呆,哥哥则坐立不安的,隔壁奶奶家,奶奶正躺在床上接受抢救,但结果却是我失去了奶奶,从始至终我没有流眼泪,不知道自己处于什么心态,10岁的我已经明白死亡的意义,但我却没有所有人预期当中的大哭特哭,我是无声的,但是,那天晚上我的枕下多了一样东西,那就是我和奶奶的合照,我经常对这奶奶的照片流眼泪,从那天起一切都变了,爸爸,妈妈,爷爷,姑妈,他们总是有争吵,曾经那个和谐,快乐的家早就不见了,我经常对这奶奶的照片对奶奶诉说我对奶奶的想念,诉说这个家的变化,从那天起,每当爸爸打我的时候,他总说是我克死了我的奶奶,每次都说,他总说我的存在是个错误,奶奶离开的那段日子我很颓废,逃课的次数更多了,甚至在放学后和同学一起去抽烟,但他们不是什么不良少年,而是我的同学,博,贺和娜,开始的时候是我们四个,后来娜退出了,接着是贺,不知不觉中只剩下我和博依然一起去抽烟,有一天他突然对我说:“你抽烟的样子很好看。”当时的我有些不知所措,因为博真的很帅,但我们班的人都知道他喜欢的是忻,他说他要给我写情书,虽然一直到最后我也不曾收到那封所谓的情书,但我依然很怀念那段回忆。
    奶奶去世以后,我变的沉默了,我给自己的心加了一道保护膜,那就是自卑,冷漠,孤独。
    经过了一个假期,我完全改变了,变得好胖好胖,我的自信心也降到了谷底,我不再逃学,放学后的屋顶也不见了吞云吐雾的我,我变得很听话,但我的智慧也仿佛离开了我,我变得好迟钝。在那个班,我认识了强,他是个不折不扣的混混,我很讨厌他,但我也很喜欢他那股劲头,很像当初的我,我和他成了朋友,虽然我们的友谊建立在彼此的嘲讽之上,但我们确实成了朋友,还有冉和贺,我知道贺喜欢冉,也知道强那个花心大萝卜看上了冉,而我则一直是个旁观者,渐渐的我发现每次看见强和冉在一起嬉笑的时候我的心里都觉得怪怪的,我明白那种感觉叫喜欢,我喜欢上了强,喜欢他身上那份我所没有的洒脱。
    上了初中,我依然和强同班,在那个班上认识了好朋友琪和盼,她们都是可爱的女生,和她们在一起我有自卑感,但他们真的很好,直到有一天我发现她们的关系竟然比和我还要亲密,我开始害怕有一天她们会把我排斥在外,然而这一天还是来临了,我和她们闹翻了,一直到初二,我和琪的关系才有了转机,上了初二,换了位子,离开了强那个大混球,自然会感觉周围安静了好多,但这是我也注意到了身边的其他人,琪坐在我后面,这也是我多了一个和她和好的机会,不就我们真的和好了,我旁边换成了一个陌生的男生,我不认识他,甚至对他没有印象,但实际上我们在一个班里已经有了一年的时间而他原先的位置和我距离并不远,当琪知道我的疑惑的时候,她竟让哈哈大笑,并告诉了周围的其他同学,她们都很佩服我的记性,竟然可以差到这个地步,而同桌却是满脸的茫然,不久我们算是认识了,他叫斌,是个阳光大男孩,笑起来很灿烂,而我的心里却是一片灰暗。他很开朗,我很经常聊天聊的很开心,他喜欢听谢霆锋的歌,而我通过他也逐渐了解了音乐,我买了很多的娱乐杂志,每次都先借给他(实际上是因为如果先借给强他们的话我的杂志恐怕就收不回来了)有谢霆锋的画都给他,我们的关系自然让很多人误会,同学间开始传我们的流言,甚至有的人八卦倒给我家打电话,那个时候我妈妈就在旁边,我说话很不方便,只是嗯嗯嗯的回答但这却让他们认为我承认了,她们还说斌承认他喜欢我,说实话,那个时候有那么一丝丝的兴奋,但我也知道是不可能的,上学那天,斌和我说的唯一一句话就是别听他们乱造谣,当时我的心好疼,脑中响起了警铃,我不能喜欢上他,更不能爱上他,那只会让我痛苦而已,但却已经晚了,我已经喜欢上他了,我发现我自己完蛋了。
    爱上他是个事实,容不得我不承认,所以我选择面对,但是,面对之后呢,那之后的两年我活在自己的痛苦之中,我爱他,但他不爱我,他不面对我,他逃避我,他利用我,他伤害我,我全部都忍了,因为我爱他,这是唯一的理由却也是最有力的理由。为他付出的一切我都不后悔,不管朋友的反对,我依然爱他。斌打破了我的心防,在那里留下了一道很大的伤口,不停的流血。
    初中毕业了,我失去了唯一的生活乐趣生活支柱我变得好茫然,一个假期都过的浑浑噩噩,我开始上网,我迷恋上了网络,在那里没人知道我的丑陋臃肿,我可以装作柔弱的美女,可以装作可爱的学生妹,可以装作潇洒的酷女郎,我可以忘记斌给我的痛苦。初三的暑假真的很轻松,那年的夏天都似乎特别凉爽,也就是在那个夏天我认识了骁,一个拥有和斌一样声音的男生,我们相识了,开始,他是我哥哥,等到军训回来后,他变成了我老公,他有和斌一样的声音,他有和斌一样可爱的语调,他有和斌一样开朗的性格,他是斌的复制品,一个属于我的复制品,我没告诉他真正的我什么样子,因为我害怕失去这个斌的影子。然而,我却发现我爱上了真正的他,不是斌的替代品,不是斌的影子,而是一个叫骁的男孩,他有斌所没有的爽朗笑声,他有斌所没有的成熟,他有斌所没有的细心体贴,我开始犹豫,要不要告诉他一切,我选择了要,我告诉了他关于李斌的事情,他问我他是不是斌的替代品,我当时毫不犹豫的回答不是,我好怕他误会我的感情。
    认识骁之后不久我有认识了一个叫宇的男孩,他说话很风趣,他有很多女朋友,我和他是单纯的朋友,我们斗嘴,挖苦对方,我告诉了他所有关于骁的事情,他是个不错的朋友,他像个哥哥一样宠我,安慰我。那年的寒假我还和他见面了,他不是很帅,个子也不是很高,见了面之后,我们的联系也少了很多。而且寒假的时候,我告诉了骁真实的我,我的丑陋,我的臃肿,我的成长,我的家庭,他没有离开我,他说他依然爱我,他说他不是爱我的外表,他说他不在乎我的一切,只要我的心是属于他的。我当时真的好感动,我没有看错他,他值得我为他付出感情,我区分出了他和斌的不一样,彻底划分开两个人。那段时间我好甜蜜,我们每天打电话聊天,他很关心我,每天上学我满脑子都是他,那份甜蜜的感觉让我窒息。
    但是,好景不长,我们之间出现了争吵,电话由每天一个改成了两三天一个又改成了一个星期一个,我觉得好累,我提出了分手,他没有答应,并且像我道歉,但是,坏的事情总是接二连三,我们一次次的争吵,我一次次的说分手,伤害到了我们的感情,终于他答应了和我分手,但我没有预期当中的如释重负,而是觉得痛苦不堪。我至今仍然记得那几天,提出分手的那天是在网上,但当我说出口之后我就后悔了,他没有立刻回话而是下线离开,他去了天津,那几天里我每天都很不开心我又不好的预感我们要结束了,结果真的被我猜中了,十几天后,我上网看到了他的留言,读着读着眼泪流了出来,我趴在电脑桌上哭了,我后悔不堪,为什么自己那么愚蠢,要和骁提出分手。从他的字里行间我看出来我对他的伤害也好深,但我对自己的伤害更深。我面对电话,熟悉的号码在心中重复了千百遍,电话筒也一次次的拿起放下,但就是下不了决心给他打电话说和好,这才知道和好两个子竟然如此的难以启口。我那早就破了的心房彻底垮了。
    我开始惩罚我自己,因为自己的愚蠢我失去了爱,我疯狂的上网,去寻找刺激寻找毁灭。我放学后会去抽烟,就好像小学时候的颓废而且是有过之而无不及。终于,我找到了破坏自己惩罚自己的方法,那就是毁了自己的清白,我认识了一个男人,他26岁,对他没有太多的了解,因为他只是一个工具罢了,约了他见面,那一晚我没有回家,我成功的毁了自己,也多了一份面对骁的勇气。那一年的暑假,过的好痛苦,和那个26岁的人纠缠不清,意外中(实际上是我预料之中的)我发现了一个刺激的游戏,那就是和不同的男生,寻找不同的感觉,我的生活变得好荒唐,开学后成绩一落千丈,我找了个借口和那个26岁的人彻底分手了,真正的颓废才刚刚开始。

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